Juventus-Milan 3-1 (07.02.2015): le pagelle

Tutto è male ciò che finisce male. Settima sconfitta stagionale (tante quante le vittorie), altra figura mediocre e altra bastonata contro i simpaticissimi amici bianconeri. Paradossalmente per una piccola porzione di gara, 10 minuti circa, si è visto qualcosa di decente quindi possiamo gioire e brindare alla salute di Pippus Bresaolus, l’uomo che ha portato entusiasmo e ci sta guidando a una salvezza assolutamente tranquilla che potrà essere festeggiata già fra qualche settimana se gli esiti degli scontri diretti contro Empoli, Cesena, Chievo e Verona saranno positivi.

Diego Alopecia 6,5 – La respinta che porta al 2-1 di Bonuccibauer è un po’ approssimativa, ma nel complesso si guadagna ancora la pagnotta con almeno tre interventi da grande portiere.

Zack Hard 5 – Il nostro magnifico DS stavolta non ripete la prestazione superba offerta contro il Parma, ma si sa lui è fatto così, è croce e delizia, pappa e ciccia, culo e camicia, merda e cioccolata.

L’Aldo Baglio di Niteroi 4,5 – Miiii non ci posso creeeedere ma quanto sei lento? Ho visto dei muri spostarsi con più rapidità. Nel finale decide di iniziare a scalciare e menare un po’ a caso per mettere la ciliegina sulla torta.

Bellicapelli 5,5 – Sicuramente meglio del suo compagno di reparto, ma porco Vio non è possibile presentarsi con quell’acconciatura, no davvero fate qualcosa, rasatelo mentre dorme, vi prego.

Il Figliuol Prodigo 6,5 – Nel 2007 esordiva in campionato a fianco di Pirlo, Gattuso e Seedorf. Oggi vede Essien, Muntari e Poli e già rimpiange i piedi dolci di Bertolacci e Kucka. Comunque bravo, se confermerà questo rendimento sarà un terzino quantomeno decente.

Dolce Rami sv – Entra negli ultimi 15 minuti per… boh non lo so, chiedete al mago della panchina il significato di quest’ultimo cambio.

Invisible man 5 – Pare si sia incazzato per la sostituzione. Non ha tutti i torti: in fondo lui si limita ad essere inutile, gli altri sono pure dannosi.

Il fu Michael Essien e lo Yaya Tourè dei manicomi ghanesi  4 – Ringraziamo il Ghana per aver lasciato a Milanello questi due totem indispensabili per il gioco di Pippus Bresaolus. Il magnifico duo si distingue per la sua straordinaria mobilità, la visione di gioco 3D, la sagacia tattica degna del miglior Napoleone e un’intelligenza sopraffina che nemmeno Stephen Hawking. Non si spiega come abbia fatto la nazionale ad arrivare in finale di coppa d’Africa senza questi due angeli del calcio.

Giacomino 5,5 – Piacevole rientro, ma non riesce ad incidere.

Winston Cerci 5 – A Madrid non giocava mai e gli preferivano inspiegabilmente tale Grizzly o Grezzoman. Il povero Winston è palesemente a disagio, lui voleva andare nel calcio che conta e lo hanno spedito alla Lucchese. Ah non è la Lucchese, è il Milan? Seriamente?

KeiSUCA Honda 4,5 – Ogni tanto il buon Kei si prende le ferie e manda al suo posto il cugino scarso, brutto e forse anche ciccione. Il vero Honda è stato avvistato negli studi della Toei Animation dove sta registrando le nuove puntate dei Digimon: interpreterà Lentomon.

ColuichesalvalechiappeaPippus 5 – Inesistente per mezz’ora, poi chiede il cambio a causa della nausea e del vomito. Atteggiamento irrispettoso nei confronti di noi tifosi: il vomito e la nausea ce li causate ogni settimana, ma non ci sostituisce mai nessuno.

Pazzo Pazzoide 6 – Ha una palla buona e Buffon fa il miracolo. Poi lotta, sgomita, prende pugni e schiaffoni da quel signore di Chiellini, degno erede di Gaetano Scirea.

Pippus Bresaolus detto Il Verbo 5 – Ci siamo quasi maestro Pippus, il tuo apprendistato sta per terminare, le tue idee rivoluzionarie saranno tramandate ai posteri e il calcio non sarà mai più lo stesso. Nel frattempo prenditi questa ennesima confezione di Plasmon su per il cu…ore.