“Ciao, sono io…”

“Pronto… Ciao Ady.”
“Oh ciao Phil, dimmi.”
“Eh… Dimmi, dimmi… Senti maaaa è vero quel che si dice in giro? Che preferisci giocare accanto a Dany?”
“Ma no Phil, cosa dici? Non è vero… Lo sai che…”
“Sei sempre il solito, corri dietro alla prima pippa che passa!”
“Ma Phil io non… Sono scelte del mister.”
“Non nasconderti dietro queste cazzate! Assumiti le tue responsabilità! Beh cos’ha lui più di me eh? È il fascino latino? Perché lui è moro e io no? Eh? Confessa!”
“Ma io non so di cosa stai parlando!”
“Eccolo! Fa il finto tonto lui! Come quella volta che hai voluto giocare accanto a Mathieu!”
“Ma per forza! Eravamo compagni a Valencia! Tu eri qui a Milano!”
“Non tirare fuori questo argomento che ancora mi brucia!”
“Prova con la pomata…”
“Ah fai il simpatico adesso? Prima mi tradisci e poi pensi di risolvere tutto con una battuta!”
“Ma dai Phil…”
“Ma dai un cazzo!”
“Stasera, se vuoi…”
“Insisti?! Adesso io vado da Dany e lo ammazzo e poi vediamo!”
“Lascialo fuori da questa storia.”
“Allora lo ammetti che c’è una storia tra voi!”
“Ma no! Intendo… Non serve metterlo in mezzo!”
“Aaaaah! Come puoi pensare che mi piacerebbe mettere in mezzo Dany tra noi?! Queste cose da pervertito le farai tu!”
“Ma non capisci…”
“Ah ecco! Adesso sarei anche stupido?! Va bene! Andiamo avanti con gli insulti! Forza! C’è altro che vuoi dirmi? Vuoi ulteriormente distruggere la mia autostima?! Non so… Magari dicendo che mi tingo i capelli?!”
“Perché? Non è vero?”
“Uuuuh! Questo non lo dovevi dire! Mi puoi dare della zoccola ma non ti permetto di darmi della finta che si tinge i capelli! Tra noi è finita!”
“Ma finita cosa? Parliamone!”
“Ne stiamo parlando da mezz’ora ma come al solito tu fuggi dalle tue responsabilità! Sono sempre io quello che regge la discussione! Zerbino!”
“Oh piano con le offese adesso…”
“Vedi? Quindi tu puoi darmi della zoccola e io non posso darti dello zerbino? Bravo! Bravo! Bravo!”
“Ma non ti ho mai dato della zoccola!”
“Quindi lo pensi e basta e non hai il coraggio di dirmelo in faccia?! Sei pure un vigliacco!!”
“Phil ti prego cerca di ragionare, io…”
“Quindi sono uno che non ragiona? Sono una zoccola, stupida, tinta e pure pazza?! Ma chi ti credi di essere per giudicarmi?! Io ho una dignità! Un’anima! Un cuore!”
“Ma perché mi metti in bocca cose che…”
“Ah no Ady! Ne abbiamo già parlato di queste cose, qui non si mette in bocca niente a nessuno.”
“Non mi riferivo a…”
“E allora sii chiaro quando parli! Non si capisce niente! Devo cavarti le parole!”
“Mi lasci spiegare?”
“Forza…”
“Allora ti dicev…”
“Dai, comincia…”
“Si… Questa stor…”
“Sono tutto orecchie…”
“Appunto, il fatto ch…”
“Dai parla…”
“Ma sto cercando di…”
“Ma insomma!! E gne gne gne! Gne gne gne! Non si capisce niente di quello che vuoi dire! Sono stufo! Basta! Se vuoi giocare con Dany da qui a fine stagione fallo pure! Per me non conti più nulla!”
“Ma come faccio a farti capire che…”
“Continui con questa storia che sono stupido! Addio!”

“Pronto?
“Ciao sono io…”
“Phil… Dottore è lei?”
“Pensavo a te…”
“Ah si… Per quella cosa del, del…”
“Mister… Ho bisogno di coccole…”
“Emmm… Adesso sono con mia moglie… Non è il caso di…”
“Ah sei con lei?”
“Eh già.”
“Dammi quello che voglio e tengo la bocca chiusa.”
“Ma cosa… Chi…”
“Il rinnovo del contratto.”
“Non spetta a me… Dottore…”
“Allora… Una macchina nuova!”
“Ma come la giustifico? Emmm… Dottore…”
“Un dildo alla fragola!!”
“Gliene ho già portati tre settimana scorsa!”
“Facciamo la fascia da capitano domani?”
“D’accordo dottore… Vada per la fasc… La fascite! Certo! Una brutta cosa! Adesso la devo lasciare però!”
“Ciao… Cioccolatoso orsacchiotto mio.”

“Pronto?”
“Eeeh forza Silviooooo! Crescina per crescereeeee! E forza Siiiilvio tu sei tutti noooi! Qui risponde la segreteria telefonica di Silvio Berlusconi, se state ascoltando questo messaggio è perché invece che essere a casa sono in giro a fare meraviglie per il mondo. Se avete bisogno di un miracolo a domicilio mandatemi una mail all’indirizzo silviosalvatore@ilmondohabisognodime.org, oppure potete lasciare una preghiera a questa segreteria dopo le campane suonate a festa.”
DIN DON DAN DON DON DON DIN DON!
“Presidente sono Clarence, mi ha chiamato Mexes prima, volevo avvisarla di non spaventarsi se domani indos…”
“Il tempo a sua disposizione è scaduto. Si ricorda ai fedeli che non seguiamo la regola soddisfatti o rimborsati. Buona giornata e che Silvio sia con voi!”