– Non le voglio nascondere nulla. Il suo giocatore ci interessa.
– Questo lo avevo capito, visto che è volato direttamente da Milano con un charter privato, giornalisti al seguito, cuoco personale, dirigenti fittizi, squadre di avvocati, una foto di Raiola vestito da rapper, una sciarpa del Milan e una maglia rossonera con il nome del nostro giocatore.
– Ehm, semplici coincidenze. Ogni volta che il Milan si dimostra interessato a un giocatore, il prezzo schizza alle stelle.
– Non è una nostra politica, quella di cui sta parlando. Le assicuro la massima onestà e trasparenza nel corso di tutta la trattativa.
– Trasparenza? Cos’è?
– …
– Posso comunicare agli addetti stampa che la trattativa è saltata perché lei è un uomo senza cuore che preferisce spendere soldi in mine anti-cuccioli di labrador piuttosto che accontentare i desideri di un giovane che ha da sempre tifato Milan?
– Mi scusi eh, ma prima di tutto il giocatore non è giovane, in secondo luogo lei non può-
– Il giocatore ha caratteristiche fisiche molto vicine a quando era giovane!
– Si, ma questo non lo rende giovane!
– Sarà giovane lei!
– Senta dott., non c’è davvero necessità di passare alle offese, siamo entrambi adult-
– Scemo!
– …passiamo oltre, voglio evitare di avere problemi con lei e con la sua squadra. Mi dica, quanto può o è disposto a spendere per il nostro giocatore?
– Una cifra molto molto vicina allo zero.
– Molto vicina allo zero?
– Molto molto vicina.
– Quanto vicina?
– Vicinissima.
– …quindi?
– Zero.
– Dott. Galliani, a queste condizioni non possiamo proprio intavolare una trattativa.
– Cosa ne pensa di un prestito gratuito con diritto di riscatto della moglie e di una scarpa più bonus (una salsiccia e una confezione di salvaslip di mia moglie: vengo proprio ora dal supermercato) in caso di conquista del regno delle due Sicilie da parte della Carrarese entro la prima partita senza papere di Abbiati?
– Mi prende in giro?
– Adesso le faccio vedere io…
– …
– …
– Per un attimo ho temuto fosse un mafioso e volesse tirar fuori un’arma e minacciarmi.
– Non sono un mafioso. Se questo può portarmi ad ottenere ciò che voglio però, potrei schiaffeggiarla con una salsiccia o una confezione di salvaslip di mia moglie. Vengo proprio ora dal supermercato.
– Dott. Galliani, capirà anche lei che le condizioni non sono tali da poter iniziare una qualsiasi trattativa..ma cosa fa, piange?
– La preeeeeeeeeego! La preeeeeeeeeego!
– Suvvia, un po’ di dignità!
– Dignità? Cos’è? La preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegoooooooooo!
– Se ne vada. Se ne vada immediatamente.
– Va bene, tanto siamo a posto così. Voglio solo avvisarla che lei è numericamente uno stronzo.
– Addio dott. Galliani.
– Prrr!
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